I primi a provare a convincere i professori sono stati Luca, Alice e d Angelo; nulla di fatto, ma la cosa interessante sono le motivazioni per cui gli è stata negata la maglia. Questa volta i prof si sono veramente sbizzarriti, una cosa esilarante!

Esilarante come la faccia di Luca (che sarebbe pure ora che la smettesse di imitare Troisi, l'abbiamo capito che lo sai fare, fai pure ridere, ma adesso basta) quando Jurman gli ha detto NO; è tornato a posto con un'espressione che gli si poteva fare l'elemosina. Angelo, invece, dopo un'ulteriore quanto inutile esibizione (ma chi sei? che vuoi? per me il reparto recitazione ha perso la facoltà di esistere dopo la dipartita del Dianetti e scusate l'amarcord), si è beccato un bel due di picche da PatrickRossiGastaldi, da pronunciare tutto attaccato come lo fa la Maria, che non parla mai, ma quando parla t'ammazza; a posto pure lui tra una lacrima e un dread.

Ma il top lo si è toccato con il discorso tra Alice e Garrison, riguardo al quale mi viene da dire solo una cosa: quest'uomo ha seri problemi di vista e di giudizio, probabilmente legati all'età che avanza, non è una bella cosa tenerlo in televisione per fare audience, è sfruttamento! La ballerina, di ritorno dal paese delle meraviglie, si è sentita dire che non avrebbe avuto la maglia, al che "Posso sapere il motivo?" risposta del coreografo con il cuore d'oro "NO" e alle ortiche il rapporto studenti - insegnanti e la pedagogia. Messo alle strette l'imputato... ehm, l'insegnante, ha poi ammesso che lui la maglia la darà ad una sola persona: e qui pensi che sicuramente c'è qualcuno di più bravo secondo lui, che si è impegnato molto, educato, gentile, magari pure simpatico. No, niente di tutto questo, Garrison parlava di... tenetevi forte... Domenico! Ora io dico, questo già non lo vuole nessuno all'interno della scuola (gli altri professori se lo leverebbero volentieri dalle scatole seduta stante e con tanto di calci nel sedere), è di un'incapacità danzereccia cronica ed inequivocabile, è simpatico come un herpes il giorno della foto per la patente, in più il pubblico non lo vuole visto che è basso in classifica, e tu che fai? Gli dai la maglia per il serale? Sono seriamente preoccupata per la piega che stanno prendendo le capacità cognitive di Garrison.

Siamo quindi arrivati al punto di asserire che nessuno nella scuola riuscirà mai a prendere una delle benedette magliette sbrilluccicose e brillantinate che manco l'homepage di un blog di una bimbaminkia truzza. Allor che si fa? Si manda tutto a monte e si torna a insegnare qualcosa a sti poveri ragazzi? Certo che no, altrimenti come fa il diabolico Zanfo a mettere zizzania in un'edizione che più pacifica non si può?! Al via quindi le sfide per il rubafascetta (bella pure la fascetta, di gran classe, a metà tra un laccio emostatico di Kate Moss e l'elastico per i capelli di Paris Hilton) avanzata da Mario per il canto, Beatrice, Pedro e Daniela per il ballo, e per la recitazione magari ci vado io oppure il cameraman ubriaco delle dirette domenicali, dobbiamo ancora metterci d'accordo.

Anzi no, qualcosa è successo, ad esempio una nuova ondata di polemiche danzereccie che ha avuto come protagonisti due personaggi insospettabili del Talent (seh vabbè... credici!) Show: Steve ed Andreina. L'insegnante dice che la ballerina non si impegna in sala (ma a Steve l'hanno detto che Andreina si è fatta male? No perché a me non è sembrato), lei risponde che non lo sopporta e non le piace il suo stile (o stilO, per dirla come il coreografo) ma che il suo dovere lo fa. Il tutto con una faccia da schiaffi che ve la raccomando.

La discussione viene poi ripresa in saletta: uno Steve insolitamente loquace cerca un punto d'incontro, Andreina neanche lo guarda in faccia, troppo impegnata a "ciancischiare" con la gomma in perfetto Jessica-Style ("io me ce so' fatta pure a' prima comunione c'a gomma" indimenticabile!). Insomma non se  ne viene a capo.

In settimana è stata presentata anche la sfidante di Serena, tale Federica che, stando a quanto si legge in giro, è un talento stratosferico, tutti la vogliono, Maria e la Celentano stesse l'avrebbero chiamata per fare la sfida dopo i provini. E la domanda, come sempre, sorge spontanea: perché non l'avete presa direttamente a settembre? Misteri del Pongo! Ribadisco il concetto che io di danza non ne capisco una cippa lippa, ma a me non è sembrata sto talento sconvolgente. In più era truccata come un panda (o come Bill Kaulitz che più o meno è uguale) e aveva il sorriso stampato in faccia alla Chucky, il che mi inqiueta anzicchenò. Vedremo come andrà domenica, ma secondo me Serena è più brava.

E domenica vedremo anche il risultato della sfida tra Silvia la gorgheggiatrice e Martina (un soprannome non ce l'ho, non voglio infierire) per l'inedito. Ora, qui non è da decidere chi è meglio e chi è peggio, chi interpreta e chi esegue, l'unica cosa da dire è che la canzone fa veramente schifo. Urge cambiamento immediato e radicale ai vertici della Sony. Mi vorrei però soffermare un attimo sulla nuova pettinatura di Martina: perché lo hai fatto, perché?

Ora però veniamo a noi e alle cose importanti: gli sfidabili di questa settimana saranno Francesco (toh che novità!)  e Pedro per la Luna, Angelo e Domenico (e qui sarebbe gradito se partisse una ola degna del Maracanà) per il Sole. Bella puntata si prepara per domenica: in pratica qualsiasi squadra perda e chiunque vada in sfida ed eventualmente esca, non me ne può fregare di meno, anche se devo ammettere che levarci dalle tolle Domenico sarebbe una bella soddisfazione! Ma tanto Garrison troverà il modo di salvarlo, tipo facendo partire la squadra della Luna da -10 perché Andreina è troppo bruna, Francesco ha le labbra troppo grosse e Pedro è troppo cubano. Ovviamente la scelta degli sfidabili segue le logiche che abbiamo imparato a conoscere in questi mesi, ovvero il fancazzismo, la cazzo di cane et similia.

Ieri Zanfo ha annunciato, durante un inutile pomeridiano di cui salverei solo la campagna di prevenzione dell'AIDS, che durante lo speciale di oggi ci saranno degli errevuemme che riguardano i professori. Chiaro come sempre, eh Zanforlin? Comunque io spero ancora che qualcuno si sia accorto del vaffa di domenica scorsa detto dal nano saltellante alias Domenico alla Celentano, perché non posso averlo sentito solo io vero? Vero?!

Comunque sapremo tutto nei minimi dettagli durante lo specialino del sabato. Peccato che questa settimana la puntata con la Maria è in diretta, quindi niente spoiler succulenti.

P.S: avete notato che sono riuscita a scrivere un intero post senza parlare mai di Adriano... ops!

Ok, fine della sigla, tutti a posto che entra la Maria: scrosci di applausi e solite urla incontrollate. Dopo i convenevoli di rito, Maria presenta il vincitore della scorsa edizione, Marco Carta, il quale, fregandosene delle domande che gli stanno facendo, entra già cantando il suo nuovo singolo, Un grande libro nuovo. Preferisco sorvolare sulla canzone, ma soffermarmi sulla faccia della Bonanno: ha talmente tanta bile in corpo che se potesse strappargli le corde vocali in diretta nazionale lo farebbe volentieri. Consegna del disco di platino al BimboAmico (pare che abbia venduto più di 80.000 copie) e Maria cerca di ricucire lo strappo tra i due mettendoli a sedere vicini: vedremo se ci sarà scorrimento di sangue.

Ma si passa finalmente alla fase cruciale del programma, entrano i nuovi aspiranti Amici: sono 90 e i posti previsti per quest'anno solo 21, perciò inizia il massacro. Ho fatto in tempo a segnare solo i nomi degli ammessi perchè i poveracci che sono stati scartati venivamo mandati via a calci nel sedere nel giro di 2 nanosecondi. Eccovi perciò i nuovi componenti della classe di Amici:

Francesco Di Nicola: canto, 23 anni. Non sopporta la poca cultura e la poca educazione, vedremo che sarà in grado di fare il Piccolo Lord di Jesi, ma alla prima caduta di stile pretendo un calcio nel sedere e a casa senza passare dal televoto. Dice di sé di essere un "leader con buon gusto" (e smettetela di mettere insieme parole a caso per far bella figura), bello, sensibile e intelligente. Ovviamente tra le sue doti non figura la modestia! Tutti concordi sul suo ingresso, dice Maria, ma a me non mi ha interpellato nessuno, sicchè...

Alice Bellagamba: danza, 20 anni. Si presenta con un peluche a forma di barboncino che a momenti è più alto di lei e balla una delle coreografie più brutte nella storia della televisione; poi gliene fanno fare un'altra ma a me sembra la stessa di prima solo con una musica diversa. Secondo la Celentano ha la testa un po' grossa e qui partono disquisizioni puramente filosofiche sull'esatta misura della testa: abbiamo capito che visto che il collo del piede non tirava più sono andati più su nell'anatomia umana e hanno trovato il nuovo leit motiv della trasmissione.

Leonardo Marki Monteiro: danza, 18 anni. Si era presentato ai provini con il gemello ma hanno preso solo lui. Peccato, vederne due in una volta sola non sarebbe stato affatto male. Si è capito che a livello estetico ho già eletto il mio vincitore? Comunque Maura non l'avrebbe mai fatto entrare nella scuola perchè quando balla è inquietante: e lì per lì non capisci che si è fumata la Paparo per dire certe cose, come può un ballerino essere inquietante? Poi Leonardo inizia a ballare e capisci tutto, ma intanto è una spanna sopra a tutti i ballerini dello scorso anno perciò caro mio inquieta pure che almeno tu sai come muoverti. Unica raccomandazione: se c'è vento zavorratelo perchè peserà si e no 30 chili, scarpe e capelli compresi. Ecco a cosa si riferiva Zanforlin quando parlava di "circa 4 ballerini uomini". Maria chiede a Gennaro cosa ne pensi e lui riesce ad inanellare 35 "davvero" in una frase di 40 parole: i miei complimenti. Poi chiede al nuovo entrato dove voglia sedersi "Al posto di Giusy"; imbarazzo generale "Veramente sarebbe Susy" suggerisce la Maria e con questo abbiamo aperto anche l'angolo delle figure di m...a della scuola della musica.

Mario Nunziante: il primo cantautore ammesso nella scuola, 21 anni. Di lui dicono che non parli mai, peccato, pensi, ma quando poi viene fuori con frasi tipo "Ho sentito il labiale" ti ricredi e pensi "ok continua a tacere che è meglio". E poi tanto c'è la sua ragazza che parla per lui, al che capisci anche perchè lei è disperata visto che ancora non sa se è stata ammessa oppure no e lui ha già la faccia di uno che fa finta di non conoscerla e si guarda intorno in cerca di nuove prede su cui buttare le mani e anche altro. That's Amore! Canta una delle sue canzoni, peccato che non sappia cantare (come dicono anche gli insegnanti). Si però adesso basta riprendere la fidanzata in lacrime, C'è posta per te si registra nello studio accanto. Maria ci mette del suo quando dice che tutti quelli che sono entrati fidanzati si sono sfidanzati a tempo di record: spararle un colpo in testa che le fa meno male no, eh?! Comunque, per la cronaca, lei non è stata ammessa.

Daniela Stradaioli: danza, 23 anni. Si definisce leader, esuberante e con la pancia. Ma no, dai che non se n'era accorto nessuno, pensavamo ti fossi messa un vestito premaman per simpatia. Fortemente voluta da Steve e Garrison (pauraaaaaaa), dice che il talento può sopperire al difetto fisico e la Celentano già storce il naso. Ricordo vagamente che nelle immagini andate in onda dei provini era antipatica come poche, vedremo se si è data una calmata. Intanto parte già la prima polemica con una delle escluse: "se ce l'ha fatta lei potevo entrare anche io" da leggersi più o meno così "perchè l'ippopotamo si ed io che sono a dieta da quando avevo sei mesi per entrare in questa stramaledetta scuola no?". Ma il tutto viene sfumato perchè bisogna andare avanti che è già tardi.

Alessandra Amoroso: canto, 21 anni. Piange come una fontana e tra un po' si butta per terra in preda a convulsioni da stress. Il primo caso umano della scuola, sembra appena fuggita dalla neuro. Ha un timbro molto particolare, sabbiato: almeno così dice Jurman, a me non sembra niente di che. Marco Carta al femminile? No, non è un complimento, comunque staremo a vedere.

Dopo la pubblicità super-mega-markettone del musical Portamitanterose.it: spettacolo inguardabile, mi chiedo sempre chi vada a vedere certe cose. Unica considerazione: l'inglese di Fanny Cadeo è a dir poco imbarazzante. Ma andiamo avanti.

Carlo De Martino: danza classica, 19 anni. Scelto dalla Celentano per uno dei suoi due banchi di classico, Steve e Garrisono erano moderatamente contrari alla sua entrata: "sei legnoso, noioso, se fosse per noi non saresti mai entrato". In pratica lo hanno gentilmente invitato a togliersi dalle tolle per far posto ai loro pupilli, il più delle volte inutili manichini con l'artrite. A me pare bravo, ma per quello che ne capisco io...

Silvia Olari: canto, 21 anni. Si definisce paranoica: andiamo proprio bene, dopo la schizofrenica la paranoica, quest'anno il Prozac scorrerà a fiumi. Secondo tutti i professori è un talento imperdibile, infatti l'hanno scartata per due anni di seguito. La coerenza innanzitutto. Poi uno pensa "ma si, negli anni scorsi magari c'era gente ancora più brava, tipo... tipo... no, non c'era sto grande talento". Canta suonando il piano: bella voce ma troppi gorgheggi, lei mi inquieta davvero. Calmati!

Andreina Caracciolo: danza contemporanea, 21 anni. Voluta fortemente da Mauro Astolfi, che Maria si ostina a chiamare Mario: insegnarle i nomi prima di entrare in studio no eh? O almeno leggere le targhette. Non pervenuta (scusate, mi sono distratta guardando Fuorigiri su Italia 1!).

Luca Napolitano: il secondo cantautore, 22 anni. Come il tipo ammesso in precedenza, canta una delle sue canzoni, Mi manchi davvero. Mi chiedo, se questi sono i migliori che hanno selezionato, gli altri a che livello erano? Mah...

Adriano Bettinelli: danza, età indefinita. Voluto fortemente da Garrison (pauraaaaaa 2). Per fortuna nella scuola dovranno portare la maglia pigiamosa perché se quello è il suo gusto nel vestire eravamo messi proprio malissimo: è chiaro che il ragazzo si è vestito al buio dopo che gli è esplosa una molotov nell'armadio. Balla sulla stessa musica del fu TruzzoMegaMix, ed infatti ecco lì Antonino che si sbraccia galvanizzato come pochi: fermatelo! Comunque il ragazzo è tutta un'altra cosa, anche se quando parla sembra un alieno. In pratica per me è già in finale perchè mi sta simpatico!

Francesca Maiozzi: danza, 21 anni. Voluta da Astolfi e Garrison (pauraaaaa 3), gli altri non l'avrebbero mai presa, e quando balla capisci anche il perchè e non te la senti di dargli torto, proprio per niente. Parte intanto un altro markettone per il programma Queta Domenica, con tanto di collegamento in diretta con Paola Perego dallo studio di fronte.

Valerio Scanu: canto, 18 anni. Anche qui mi sono distratta perciò non so dirvi come canta, ho solo sentito che Jurman lo adora e Grazia lo odia. Partiamo proprio alla grande. Io posso solo dirvi che aveva i capelli sporchi.

Serena Carassai: danza classica, età indefinita, direi tra i 18 e i 140, infatti Maura l'ha etichettata come "antica" sia per l'aspetto che per i movimenti. Per piacere alla Celentano ed entrare nella scuola è dimagrita 6 chili, ma deve continuare la dieta: secondo me sta già rendendo l'anima a Dio, perciò fermatela che non riesce neanche a mettere due parole insieme dalla fame che ha. Le danno il tutù e cerca di addentarlo, non è uno spettacolo edificante.

Le registrazioni si fermano qui per limiti di tempo, comunque gli altri ammessi sono: Pamela Scarponi, Martina Stavolo e Jacopo Di Stefano per il canto, Piero Campanale e Angelo Marotta per la recitazione, Domenico Primotici e Gianluca Lanzillotta per il ballo.